Форум » Юмор » Посмеёмся)) » Ответить

Посмеёмся))

мама мишельки: Всё,худею....уже купила кефир.....сейчас из него блинчики нажарю! Сегодня бежала за автобусом , водитель остановился и начал ждать. Но я ведь, гордая…Я пробежала мимо.. Самый надежный план: "Фигня на месте разберемся!" Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся? Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... второй взъерошился, но молчит, терпит... муж наверное. 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач:"Дедуля,это аплодисменты!!!" Видела твою новую девушку - так тебе и надо Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!! Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!!! фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа,я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -`снегурочка???` -Алло,вы дура?; -А кто говорит?; -Да все говорят!!!... Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла? -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля, какой ранимый!" Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделью особую изысканность! (ړײ) Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю." СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко." Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?" Разговаривают 2 бабки. первая второй: -Я теперь матом не разговариваю -а я в бога верить перестала -НЕ П*ЗДИ -Вот КРЕСТ!!!! Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. После просмотра ужастика приходиться смывать глаза по очереди.. один глаз смываю,вторым наблюдаю,чтоб не сожрали)) Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового. - а давай курить бросим? - зачем? - ну как, это ж экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот нахрена тебе столько денег? - Ты что в субботу делaешь? - Дa мы с сыном будем змея воздушного зaпускaть, a ты? - Примерно тоже сaмое: тёщу повезу в aэропорт. Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.. Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропукаться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пукаю, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила… Решила после шести не есть-пойду попью борща.... Дедушка Мороз , ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

Ответов - 34, стр: 1 2 3 All

мама мишельки: Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё! Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя! =)) Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Коньяк говорил:-....Мадам...Он не стоит Ваших слёз.....!!!!!Мартини твердило:-...Ты дура.....И мужик твой козел!!!!!!....А водка кричала:-...Пляшем....Бабы.....Пляшем!!!!! У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька. Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела... Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит". А это Москва,где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся, лошара! Я уже два раза так делал!

мама мишельки: Маленький маньяк

мама мишельки: Вставь пропущенные буквы: *у*ня. Если у вас получилось слово кухня - гордитесь собой!!! ​ Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина... ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА - это тот который выходит из машины и говорит : - " ДОРОГАЯ !! Ты идеально припарковалась !! А этот ЛЕКСУС уже был помят, и кот уже был дохлый - да и елка тут на хрен не нужна была !!! Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗ..Ц... В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Подпишу тебя в телефоне Пи%децом!... Не обижайся, просто это первое слово, которое приходит в голову, когда вижу твой входящий вызов... Трубку брать не буду... А "Вы пропустили Пи%дец" - будет поднимать настроение.


мама мишельки: Снесла как-то курица Ряба по пьяни сарай. -Ты обиделась? -Нет, что ты) Я просто за топориком схожу и вернусь новые новогодние желания: "Дорогой Дед Мороз!!! Подари мне на Новый Год нового парня!! а бывшего забери себе...в олени)))" Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения "Как я провёл лето". Наша учительница пожилая интеллигентная женщина... Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 169 на 369 — Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла! — Спасибо, сына вчера в армию забрали.. Есть два вида подарков: 1) которые на хрен не нужны 2) и которые хрен кто подарит Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака." 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..

Camili: Угараююю девочки почитайте Правила форума 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Катя Петренко: ОТ ТЕПЕРЯ ТАК И БУИМ

Maryqueen Charm : Ой, я наверно не смогу соблюдать эти правила...

Maryqueen Charm : А оценки ставят?

Camili: Жоних с коттеджем )))

Camili:

Camili:

Camili: С FB Вот она – самоирония, достойная уважения) Основатель Virgin, миллиардер Ричард Брэнсон в роли стюардессы. Проспорил)

Camili:

Катя Петренко: ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Camili:

Camili:

Camili:

Camili:

Катя Петренко: Оооооо это да)))))на фб по статусам все сразу понятно))))

Camili: Катя Петренко пишет: Оооооо это да)))))на фб по статусам все сразу понятно)))) Да, да!!! Кать!!! И не только на ФБ Сама всегда ржууу, но без "таких" скучно будет!!!

Camili:

Camili:

Camili:

Camili:

Camili:

Natasha: [URL=http://shot.qip.ru/00eK4g-3gt7AZmA9/][/URL]

Camili:

Camili: Айфон - это как ........ в колхозе. Сначала появится у председателя, потом и у всех остальных.

Леночка:

Camili: Лен, а че не подписала, что фотки с айфона?!!! Меня это всегда умиляет!

Счастливый Мир:

Natasha:

Camili:

Camili:



полная версия страницы